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RainMakeR
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#126 Message par RainMakeR »

Bon sinon pour en revenir a la deconne, special dedicace au payday de NA ;D

:dtc:



Tourisme: "nuit extrême" dans une prison soviétique

LIEPAJA, Lettonie (AP) - Une société lettone propose aux touristes une "évasion" d'un genre un peu particulier: des "nuits extrêmes" dans une prison de type soviétique, où le client se fait vilipender et interroger et bénéficie de conditions de vie très... réalistes.

Le garde-chiourme acariâtre referme brusquement la porte de la cellule, plongée dans l'obscurité. Des lumières s'allument alors brièvement et une voix ordonne d'un ton cassant: "Face au mur! Les mains derrière le dos!" Dans la pièce, sous des photos de Lénine et de Staline, un officier du KGB arborant un air de bouledogue, fume derrière un bureau. "Que faisiez vous dans une zone militaire interdite?", aboie-t-il. Ainsi commence un séjour à la prison de Karosta, dans la ville côtière de Liepaja.

Chaque week-end, une vingtaine de personnes payent 5 lats (9,20 euros) pour passer la nuit à se faire malmener et interroger dans cet établissement où le vrai et le faux sont étroitement mêlés. Les visiteurs assistent ainsi à la mise en scène de l'exécution d'un prisonnier coupable de tentative d'évasion et contemplent le site de la fosse commune où 160 vrais détenus sont enterrés.

Ces hommes ont été tués durant l'occupation du pays par les Allemands, de 1941 à 44. La Lettonie est ensuite retombée sous la botte soviétique jusqu'en 1991.

La prison a cessé d'être utilisée en 1997. En 2002, des habitants de Liepaja avec à leur tête une professionnelle du tourisme, Liga Engelmane, ont créé le Partenariat pour sauver Karosta, dont les initiales en letton, KGB, sont tout à fait appropriées au lieu.

Les touristes peuvent s'offrir pour 2 lats (3 euros) une visite d'une heure et demie dans la journée, avec un bref enfermement dans une cellule et un tour à l'infirmerie, ou acheter le forfait pour une "nuit extrême".

Cette dernière formule n'est pas conseillée aux personnes sensibles. Les geôles sont en effet humides et munies de "toilettes extrêmes" constituées de quatre trous dans le sol. Les visiteurs font de la gymnastique pour se réchauffer et dorment sur des planches infestées de puces.

Ceux qui désobéissent aux ordres peuvent être placés en isolement. "Vous sortez de l'enfer", affirme une inscription au-dessus de la porte, écrite par un vrai détenu il y a longtemps.

Jaunus Tammeaed, un Estonien de 39 ans, raconte que la visite lui a rappelé des souvenirs de son service dans l'armée soviétique dans les années 80. "Je ne me sens pas menacé, et donc ce n'est pas si réaliste que cela", explique-t-il. "Mais cela donne un bon aperçu à quiconque n'a pas vécu cette période."

Linda Engelmane, une responsable de KGB, souligne que l'idée était de préserver un morceau d'histoire. "L'époque soviétique a été douloureuse pour nous mais nous voulons en garder une partie car il y a une génération entière en Lettonie qui n'a pas grandi dans le système soviétique", explique-t-elle en faisant allusion aux plus jeunes.

Et la formule marche. Cet été, toutes les "nuits extrêmes" ont affiché complet, selon elle. AP
Dernière modification par RainMakeR le 23 nov. 2004, 21:25, modifié 1 fois.
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RainMakeR
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#127 Message par RainMakeR »

En gros: des gens de chez Kro ont utilisé un crack, et on en a la trace dans XP.
Si vous avez cet OS, vous pouvez même le vérifier vous-même !


http://www.silicon.fr/getarticle.asp?ID=7240

http://www.sur-la-toile.com/mod_News_ar ... 59___.html

http://www.zataz.com/news/6856.html
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Spike_f_spiegel
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#128 Message par Spike_f_spiegel »

allez hop on va parler sérieux :

http://www.fenetreeurope.com/file/2003/file104.htm

et fin du HS si vous voulez continuer direction poubelle ....

promis je répondrais ....
le japon c'est bon, mangez en.

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Allure
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#129 Message par Allure »

Bijour, j'voudri di travail


C'est un arabe qui va a l'ANPE.
-Bijour, j'voudrai du tlravail
- L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature.
- Mais ti fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commencé. :o


:loldelol: :loldelol: :loldelol:
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seyz
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#130 Message par seyz »

Un peu douteuse ta blague
Pus jamais de slip! Plus jamais!!
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seyz
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#131 Message par seyz »

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez vous dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVION USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE.
NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE.
JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici c'est un phare. A vous.

Américains : Silence
Pus jamais de slip! Plus jamais!!
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Allure
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#132 Message par Allure »

Alors personne la trouve drôle ma blague ? Hé z'etes pas cool les mecs moi chuis plié en deux pourtant. :(


Bon alors celle ci peut etre. :D


Une femme qui est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait : "Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien".
Le mari : "Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
"C'est quoi ça ?"
La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi.C'est mon esclave sexuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?!"
Le mari : "Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle qui vient d'être servie, "Non chéri j'ai la migraine !"
Lui : "Merde c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok"

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser

A ce moment la l'amant prend une voix métallique et dit « erreur-système em-pla-cement ré-ser-vé USB »

Robot de merde! Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend « pro-gramme ré-initialisé- veu-illez ré-essayer »

:jump:

ps : respecter les limitations de vitesse, c'est bien.
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Dobmec
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#133 Message par Dobmec »

Excellentes tes blagues allure (moi, je rigole de tout :D)... Mais j'ai quand même préféré la seconde :D

Sinon Chui entièrement d'accord avec Blincka... Si les voitures étaient moins rapides, et les gens moins surs d'eux, y'aurait moins d'accidents.

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Micka-182
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#134 Message par Micka-182 »

Dobmec a écrit :Excellentes tes blagues allure (moi, je rigole de tout :D)... Mais j'ai quand même préféré la seconde :D

Sinon Chui entièrement d'accord avec Blincka... Si les voitures étaient moins rapides, et les gens moins surs d'eux, y'aurait moins d'accidents.
Blincka O_O :?: :? :D :lol:
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RainMakeR
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#135 Message par RainMakeR »

7 h 00 du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied
ferme...

Elle : Tu rentres à cette heure là, Superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
clients...
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h00 du mat'... Superman ?
Lui : Laisses-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau
client pour la boîte, on a mangé italien...
Elle : Et cela jusqu'à 7h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée ?
Superman
Lui : Bon ok. On est allé ensuite dans un bar, jusqu'à 3h00 pour prendre un
verre....
Elle : Oui, oui, oui, Superman, jusqu'à 3h00. Et que s'est-il passé jusqu'à
7h00 ? Superman ?
Lui : Euh... ben ensuite on est allé dans un bar de strip-tease, mais j'ai
que regardé ma montre, c'était ennuyant, et....
Elle : C'est bon, Superman ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement
attendu... Que dois-je encore croire ? Superman ???
Lui : Laisses-moi s'il te plait parler et écoute.... d'ailleurs pourquoi
m'appelles-tu tout le temps Superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que lui qui porte son slip par dessus son pantalon
!!!!
Dernière modification par RainMakeR le 23 nov. 2004, 21:26, modifié 1 fois.
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#136 Message par Micka-182 »

Bon, je vais attendre que le sujet soit deplacé pour repondre car il y a beaucoup de bétise à corriger dans ton post Rain ^_^;;;; ..... oulalala, vais avoir du boulot O_o ....
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kensu
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#137 Message par kensu »

Dobmec a écrit :Sinon Chui entièrement d'accord avec Blincka... Si les voitures étaient moins rapides, et les gens moins surs d'eux, y'aurait moins d'accidents.
T'as rien de plus logique encore?

Moi j'en ai une. S'il n'y avait pas de voitures il n'y aurait pas d'accidents de voiture....

Faut lire le lien de Fist sur les stats etc...

En grosse majorité les cartons proviennent des sorties de boites (alcool + vitesse)

En Suède 9 millions d'alcotests de fait pour 9 Millions d'habitants. Pareil pour la France mais pour 56 Millions d'habitants

Puis les départementales etc etc etc..

Après il n'y a qu'à voir comment les français prennent leur rond-point pour piger que les français conduisent mal.

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Dobmec
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#138 Message par Dobmec »

J'abandonne ce débat, et en plus c'est plus sur ce thread qu'il a lieu, mais sur ce thread là. De toutes manière, on tombera jamais d'accord.

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kensu
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#139 Message par kensu »

Dobmec a écrit :J'abandonne ce débat, et en plus c'est plus sur ce thread qu'il a lieu, mais sur ce thread là. De toutes manière, on tombera jamais d'accord.
Non mais dob, je ne dis pas que tu as tort. Mais il y a tellement de choses. La vitesse y est pour bcp, mais quand le mec cartonne avec 3 grammes dans le sang...
Puis les gens sur d'eux aussi, mais dans un sens je les prefere aux gens pas sur d'eux. Ceux qui font n'importe quoi

Puis j'ai vu après que le post avait été divisé, donc je vais poster là -bas

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RainMakeR
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#140 Message par RainMakeR »

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Narg
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#141 Message par Narg »

http://www.idpz.net/forum/cyberpos.php?from=RainMakeR

Tu m'impressionnes pas Rain pour un maître du DTC...

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RainMakeR
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#142 Message par RainMakeR »

hahahahah excellent ;D

Je te venere Narg sur ce coup a :lol:
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#143 Message par RainMakeR »

Deux blondes sous la douche.
Passe moi un autre shampooing, siteplé.
T'en a un à côté de toi...
Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.
---------------------------------------------------------------
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la
place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui
demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne... >
---------------------------------------------------------------
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui
propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
--------------------------------------------------------------
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait
beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre
ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !
-------------------------------------------------
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin
de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de
souliers en croco pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec
le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit :
- Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même. Et elle quitte
le magasin. A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui
passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille,
armée d'un fusil. Sur le bord d u marécage, cinq ou six crocodiles sont
morts, alignés sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un
énorme croco de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde. Bang !

La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le
dos et dit :
- Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !

--------------------------------------------------------------------
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin
---------------------------------------------------------------
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras

--------------------------------------------------------------------
Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

--------------------------------------------------------------------
Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la
brune s'écrie :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit : Où ça ?
---------------------------------------------------------------
Une blonde à sa mère
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?
--------------------------------------------------------------
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde
---------------------------------------------------------------
Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont
s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles
encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture
d'occasion, on se fait toujours baiser, alors on attend.
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Hebus
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#144 Message par Hebus »

Joli copié/collé de rigoler.com ! :P
My name is Daniel Lugo and I believe in Fitness

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RainMakeR
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#145 Message par RainMakeR »

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord
?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !
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Narg
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#146 Message par Narg »

Ce n'est pas la modestie qui étouffe l'acteur Jean-Claude Van Damme. Au contraire, la star de 44 ans se décrirait comme un superhéros. Pourquoi? Eh bien, parce qu'à tous les soirs, Jean-Claude Van Damme fait l'amour à sa femme.

Bien que l'acteur continue de s'entraîner plus de trois heures par jour, celui-ci n'est jamais fatigué quand vient le temps de faire l'amour. « Lorsque je rentre à la maison, je deviens le superhéros de ma femme au lit », aurait vertueusement confié l'acteur. D'ailleurs, selon Van Damme, ce n'est pas vrai que le potentiel sexuel d'un homme diminue avec l'âge pas plus qu'avec un entraînement physique intense.

Van Damme planifie aussi retourner à ses anciennes amours : les arts martiaux. Dorénavant, plus question d'esprit compétitif. L'acteur ne désire impressionner personne si ce n'est que lui…

Rappelons que Jean-Claude Van Damme a été la vedette de plusieurs films d'action dont Timecop, Kickboxer et Universal Soldier. Lorsqu'on lui a demandé s'il préférait les maigrichonnes aux femmes musclées, l'acteur s'est empressé de répondre ceci : « J'ai toujours été plus attirée par les femmes musclées à condition que leurs cerveaux soient aussi musclés…»

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RainMakeR
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#147 Message par RainMakeR »

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur masqué et
armé.
> - Hé, toi. File-moi ta montre.
> Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
> Le voleur se plaint :
> - C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton
porte-monnaie.
> Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin
avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.
> Le voleur s'énerve :
> - File moi les clés de ta caisse !
> Le gars lui tends les clés d'une AX pourrie ancien modèle en location.
> - Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est très usée,
ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi
ton job ?
> Le mec répond :
> - Je travaille aux Impôts.
> Le voleur, en enlevant son masque demande :
> - Ah bon ! T'es de quel Centre, toi ?...



Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient
un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de
glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de
rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire
malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de
l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du
professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout
de la langue, et non au fond de la gorge.
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le gars qui passe

#148 Message par le gars qui passe »

la deuxième est une histoire vraie :)

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#149 Message par yoanna330 »

et elle est tres drole^^

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Narg
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#150 Message par Narg »

Moi j'aime un drôle de type de joke... je vous en pousse 2-3 et si vous aimez pas, je tenterai pas d'en faire d'autre :P.

C'est une femme qui est à l'épicerie, le caissier met sa commande dans des sacs et voit les items suivant: pain brun, luzerne, tofu, lait de soya, fêves noires... curieux, il demande à la femme : «vous êtes célibataire, n'est-ce pas ?» LA femme de répondre :«oui, comment avez-vous deviné ?»
«Vous êtes laide en tabarnak !» (Traduction français: "Vous êtes foutement moche putain !!!")


c'est l'histoire de deux gai qui s'emmerde.

- on joue tu à la cachette?
- o.k. Si tu me trouve, je te suce et si tu me trouve pas, je suis dans le garde robe.




Je suis au courant, j'aime le type plutôt grivois mais faut pas m'en vouloir :P !